自分

かなり頭ん中ごっちゃです。
整理しないと。
でも頭ん中で整理できるほど器用じゃない。
そういうわけで整理。


■将来の夢がない

これは大問題でしょう。
進路どうすればいいのか全く何も決めてないのですから。
ついでに趣味もないんで終わってます。

■同じ毎日の繰り返し

大嫌いです。刺激がない。作業的人生なんてなんの価値も無い。

■誰も好きんなれない。

これは追々説明。

■ストーカーがいるらしい

またかよ。


今んとこの問題は以上。

将来は・・・無いかもしれないので考えない。

同じ毎日・・・これはどうしようもない。

ストーカー・・・やめてくんないかな、もう疲れた。

好きになれない・・・

・・・・


知ってる方は知ってるでしょうが。
自分、もう2年近くどっかの誰かさんのこと好きなんですよね。
去年の春、告ったんだけど、フラれて、
それでも忘れらんないくらい。
なんででしょう。
正直アイツしか見えなくなってるかもしれない。
アイツにとっちゃ迷惑なんだろうけど、
頭でわかっててもね・・・
ずっと好きだったって気づいたのが丁度一年前。
それまであんま好きとかわかんなかったのが本音。
ということは・・・あー。アレはなんだったのやら。。
まぁいいか。あんな人たちのこと。


「そばにいるから」


あのメルの言葉がずーっと頭に残ってて、
マジ自分キチガイじゃねーの？とか思うこともあった。
なんでだろーってずーっと考えてた。ここ一年。
アイツに知って欲しかっただけかも知れない。
アイツにだけは、どうしても知って欲しいって思ったのかも。自分がココにいるってこと。
過去が過去なだけに、誰かに甘えたかったのかもわかんない。

いままで愛されるなんてこと、なかったな。
表面的に愛されることはあったかもしれないけど、
いつも孤独だった記憶しかない。

きっかけは晴海。
あいつがいなくなることで、孤独ってモノが、現実として目の前に現れて、
それに耐え切れなかった。
そーゆー孤独ってモノの中で、手探りで、いろいろと探した、
そこにいたのはアイツで、他には誰もいなかったから。
だから好きなんだってことに気づいて、孤独感を常に感じるようになって、
傷ついたココロのかさぶたが剥げて、痛み出す感じに似てた。
アイツが側にいてくれれば過去なんかどうでもよくなるのかなー
とか、けっこー考えた気がする。

でも、どんだけ想っててもアイツに手は届かない。
俺はいつまでもアイツを追いつづけるしかない。
満たされることは絶対にない。
満たされないまま、それでも追いつづける。
そんなこと、できない。
そんなに余裕はない。
やめようって、何度も考えた。数え切れないくらい。
それでもやめらんないのは、バカだから？
もういいじゃないか。
アイツと親友にはなれた。
それでいいじゃないか。
一緒にはなれないけど。
アイツのことが好きなら、それでいいじゃないか。
それでもアイツは、
いままで俺が表面的に繕ってきた゛強い自分゛の壁を簡単に崩す。
何故かはわからない。
弱い自分が曝け出されて、対応の仕方を知らない俺。
本当の感情を押さえ込んできた俺はどうしようもないくらい弱くて、醜くかった。

これ以上アイツを追いかけても、自分がツライだけ。

大丈夫、現実を見れるようになっただけでも、
アイツに出合ったことは無駄じゃなかった。
そう理解しようとした。

でもやっぱ、バカだから、
理解なんてできない。

アイツみたいな人間に出会うことはもう二度とないかもしれない。
好かれる確立はゼロ。
アイツを追いつづけても俺のココロは埋まらない。
けど、
そんな理由でアイツを追うことをやめていいんだろうか。
・・・後悔しないと言い切れる？
もう二度と出会えなくても？
アイツ以外じゃ、ものたりなくて、
誰も好きになれなくなってた。
他の人じゃ、何の感情も抱けない。

アイツと会話するたびに、一生かけても俺はアイツを振り向かせることはできない、
そう思い知らされてる気がする。
自分が嫌んなる。

こんな自分はいらない。
消えてなくなりたい。
耐え切れない。
迷惑だと想われたくない。
もう嫌だ。


・・・文章にしたら、余計にリアルになって、嫌な感じ。
どうすりゃいいんだか。。サッパリわからん。。
潰れそう